Mi Historia

Tenía 17 años cuando usé Lolita. Fué en Agosto del 2009, todo fué increíble. Pensé que la ropa que tenía me iba a cambiar la vida. 

Conocí gente, me sentía bonita, quería ser La Mejor: Fué el mejor día de mi vida. Luego vino más ropa, más zapatos, el olor a nuevo, probar nuevos estilos, nuevos colores, ver cómo crecía mi clóset y como los demás estaban allí para observarlo y animarme a conseguir más. No pasó un año antes que quisiera arrepentirme de mi decisión.

Jamás fuí una Ita, jamás tuve un coordinado horrible ni fuí un monstruo de encaje, no las criticaba por criticar, las repudiaba, era la imágen de lo que yo no iba a ser.

Fué en Febrero de 2010 cuando estaba en mi primer tope personal, era la mejor vestida, era la que más tenía, era la que nunca había sido y ahora podía ser. No fué la reacción ajena, no fué mi orgullo ni prepotencia, fué tan sólo un pequeño vistazo en el espejo, me veía tan ideal para mi misma que dejó de ser bueno, dejó de ser lo que yo quería hacer para toda la vida

Todas sabemos que en un punto dejaremos el Lolita, pero yo me rehusaba a creer que iba a pasar, me rehusaba a creer que había gente que se vestía tres veces y dejaba el Lolita. Aún me rehúso a creerlo y aunque es común, es de las cosas más bajas que conozco, es como rendirse al inicio de la carrera.

Para mediados del 2010 decidí tomar una decisión arriesgada, decidí no ser parte de una comunidad, decidí ser Lolita por mi y para mi, y así me costara Treina veces más lo haría; así me gané mi apodo
"Eres una Lolita Rebelde, todas buscan algo igual y has dejado de verte como las demás. Gritas, insultas, no actúas como una princesa sino pareces una persona normal, y eso entre el Lolita es raro de encontrar".

Quise por todos los medios no volver a ser parte de una comunidad, asistía a mis amistades por aprecio a no estar en soledad, busqué demostrarme a mi misma que la vida real puede y debe tolerar el Lolita. Lo llevé a la Universidad tres días a la semana, los miércoles eran los peores días, no sólo era por las burlas, las miradas feo y porque tenía que estar más tiempo del que tenía planeado, sino porque los miércoles la gente me miraba no sólo como un bicho raro, sino como a una mujer que es menos que las demás

No era mi ropa, era mi actitud, ahora era todo lo contrario a lo que me habían dicho, era débil y manipulable, me las daba de la más Arpía pero era manejable, era débil ante mis ojos y una vez más el espejo me mostró que el Lolita no era para mi así que me volví a convencer que no sería así.
Era más terquedad que amor.

Jamás rasgué mi ropa, pero si rompí cosas, rompí relaciones, rompí amistades, rompí amores, rompí con las reglas, ya sabía que estaba condenada de por vida por haberme vestido así y que si iba a tener que lidiar con este Karma al menos tenía que hacerlo honorablemente.

Cuando inició Abril de 2011, ese primer día del mes, ese día que se supone que es mi cumpleaños abrí mis posibilidades, ya sabía de la barrera que había para conocer a extranjeros, el miedo de comprar en Internet y el mismo idealismo estúpido aquel de Brand, Marcas e Ídolos inalcanzables y costosos. Obtuve una réplica, fué un día felíz, toqué el cielo con la punta de los dedos y gocé la caída, mis coordinados nunca le han hecho justicia pero a quién le importaba, de nuevo tenía material para ser La Mejor.

Ya sabía que a nadie le importaba si yo era la mejor o no, pero tenía que demostrarme a mi misma que el esfuerzo diario no era en vano, que aunque sólo a mi me interesara verme bien era algo bueno. Casi obligada asistí a un Meet Up, sabía que yo no era de ese mundo, sabía que no era parte de esas gentes que valoraban más la amistad superficial que verse bien para si mismos, el Lolita jamás fué una competencia pero yo tenía que sentir que hacía algo bien por primera vez en mi vida. No duré más de Dos Horas, no hablé con nadie, me dirigía a lo mínimo y me regresé a mi casa en cuanto pude. Llegué a mi casa viéndome cómo una publicidad de Angelic Pretty, bonita y plana. Este estilo, una vez más, no era mi fuerte.

El azar me llevó a otra ciudad, donde probé un nuevo manjar, el gozo personal, la amistad y libre expresión, decir: Ahhh que Hijueputas! No era una señal de repudio, era gracioso y era auténtico, era un sabor nuevo y glorioso. Me habían dicho que me iba a saber a mierda, pero me quedé antojada de más.

No perdí contacto con el mundo exterior, no quise alejarme los 398,5 KM que me separaban de lo único que me ayudaba a amarrame a vestirme así; ese año nuevo me prometí organizarme con mi pareja, mudarme a Medellín y ser felíz. No cumplí nada.

Al año siguiente todo se derrumbó, realmente estaba a un pelo de rana calva de dejar de vestirme así, ya no era el espejo el que me mostraba que además de inútil e inoficioso, vestir Lolita era patético en una persona que no sabe realmente la razón de las cosas. El 2012 fué el año en el que menos Lolita vestí, fué el año en el que mi ropa se hizo polvo y sólo en Noviembre encontré la definición de qué era el Infierno y qué era el Cielo.

Por efectos laborales fuí a la ciudad prohibida, de la que me había auto expulsado porque no quería saber más de nadie, recuerdo salir con un coordinado digno de esa ciudad dónde todos quieren ser el mejor vestido y realmente los impíos son impíos, sé que ví a un hombre que me había hecho daño, el que me había enviado al exilio y me había hecho pensar que la estupidez jamás se me iba a ir. No pude caminar durante 15 minutos pensando que estaría ahí y no se habría ido. Fué el primer indicio de que estaba en el Infierno.

No lo llamaré hipocresía, pero si había sensaciones raras, mientras en el otro lugar estaba bien reír, Bogotá me enseñaba que sonreírle a un hombre era señal de que te podía echar la pierna para manosearte, que pedirle el favor a un amigo era tener que sacrificar mi tarde por sus insulsos deseos y sin recibir siquiera un Gracias por la espera, que ver cara a cara a una persona que heriste y ser amable por educación era la delgada línea entre Gracias y Gracias maldita perra.
Fueron tres días en los que recorrí ese helado infierno, ese lugar que puedo decir que Sí me supo a Mierda y al que todos días rezo por jamás tener que volver.

Diez días después estaba de nuevo en lo que ahora llamaba Casa, volví a tocar la felicidad, esta vez ya no me iba a caer, me aferré tanto a el cielo que lo disfruté de una forma míserable, exprimí cada momento y cada recuerdo, busqué que jamás fuera a acabar y que volver a mi cotidianidad no fuese tan duro. Yo no sé por qué pedía tantas cosas que sabía que jamás iban a ser verdad.

Llegué al 2013 pensando en que al fin iba a haber estabilidad. No sentía nada, ni bueno ni malo y las compras no eran raras, eran sólo compras, más y más cosas para el clóset, para seguir manteniendo la farsa de vestirme así, ya sin comunidades, sin amistades y con una sola idea de irme 398,5 KM al otro extremo del país a ver si allá si tenía sentido.

No mentiré, exploré más opciones y decidí demostrarme algo raro, compré un BTSSB. El primer brand de una lista que tenía guardada hacía años y que me habían dicho que Jamás iba a lograr, que traer Brand era estúpido y era iluso, que era tan costoso que no valía la pena. Fué en un Loliday el día que me lo estrené, hice un coordinado satisfactorio, nada ostentoso pero sencillo. El Lolita jamás había sido lo mío, siempre se veía bien por fuera pero jamás me sentía bien por dentro, era una carga, ese día la carga no se hizo ni más pesada ni más liviana, se hizo visible.

El año pasado al fin pude entender el por qué de tantas actitudes pasadas, de por qué siempre quería ser la mejor vestida, la que más ropa tenía, de por qué la gente me miraba cómo una persona débil y manipulable, de todas las burlas e insultos de la calle, de por qué lejos de donde vivía estaba satisfecha con las personas que me acompañaban en este camino, de por qué mis amigos no eran mis amigos sino gentes que estaban allí, de por qué la única fuente de entretenimiento que ahora tenía me hacía sufrir más de lo que me hacía felíz.

Verán, si han podido leer todo esto con detenimiento, encontrarán sensaciones absurdas, encontrarán algo que muy poca gente se atreve a decir y es que Odio Amar al Lolita. Odio haberme acostumbrado a vestirme así por la creencia que dejarlo era señal de fracaso, Odio saber que la supuesta rebeldía que me caracterizaba no era más que yo misma siendo yo misma, Odio entender que amigo es el ratón del queso y el que intercambia Likes en Facebook o Salidas y Photoshoots para mostrarle al mundo el estilo.

Si hubiese tenido la madurez suficiente para vestirme así por convicción y enamoramiento automático, nada hubiese pasado. El Lolita me ayudó a definirme, y fué el mejor error que cometí, porque sólo así iba poder aprender a ver tantas perspectivas en un mismo momento, tantas visiones, tantas opiniones, tanto drama, tanta felicidad, tanto gasto y tanta satisfacción personal.

La verdad es que debajo de todo eso, yacen personas, personas que piensan, sienten y sueñan, personas que quieren ser las mejores y verte bonitas porque no tienen más propósitos de vida, personas que no saben qué ser y el Lolita les abre una luz en el oscuro túnel.

Todas las historias tienen un mismo final, y es que Somos lo que vestimos, Vestimos lo que somos. Todas las fotos de ese día son sencillas, siempre di mi mejor perfil para los Photosoots y ese día sólo se salva una foto, creo que es mi única favorita de siempre, porque al fin sabía por qué vestía Lolita.

Lo hice por mi, al final los demás ambientes, las gentes, incluso las ropas, todo esto son factores no fundamentales. Si se puede ser una Lolita sin Comunidad, sí se puede ser Lolita sin ropa y definitivamente sí se puede ser Lolita sin saber por qué se quiere ser Lolita.

No es la influencia la que te hace aceptar el hecho que tu ropa será tu amiga, es el pensamiento individual de considerar algo material como algo especial, son los recuerdos de cómo ha llegado cada elemento a tus manos y quién estuvo allí para celebrarlo y para odiarlo.

No me mal interpreten, dejaré el Lolita, ya no por la necesidad de no ser débil y fracasada, dejaré el Lolita el día que sea necesario. Nunca se sabe si será hoy, si será mañana o algún día a mis 82 años.

Jamás le deseo mi recorrido a nadie, dicen nunca digas nunca pero realmente quisiera que NUNCA nadie tenga que ver la vida Lolita cómo la he visto yo, no soy ninguna mártir, se ha sufrido, se ha gozado y nunca se ha dejado de vivir.

Gracias por Leer, si no le es fácil digerir esto, imagine lo difícil que es para mi decirlo. Realmente Gracias, reflexiones así me mantienen cuerda todos los días.

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About Me:

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C.S Periodista UPB. Est. Maestría en Literatura. Se habla Spanglish. Narradora de filosofía científica amateur. El asma no me dejó ser deportista. Se regalan experiencias personales, posturas y visiones del Lolita~♥

18 Comments:

  1. No se como describir lo que lei, pero simplemente lo.que lei ha sido lo mas humano de una lolita ha escrito acerca de su lolita. :)

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    1. Gracias por haberte tomado el tiempo de leerlo pequeña Alpaca, realmente cómo te expresé ese día, es un conglomerado de cosas que siempre había querido expresar pero aún no justificaba el porque.

      Mil abrazos y besos~♡

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  2. Camila tu sabes que siempre has sido y serás una inspiración muy grande para mi y no solo como persona, en el Lolita también gracias a tus consejos y continuo acompañamiento he podido crecer como persona y como lolita alrededor de mi vida. creo que de todas las cosas que han atravesado mi vida conocerte esta en el top 10 justo antes de conocer a Laura Sánchez, tu me has vuelto alguien segura de mi misma, alguien que se puede sentir orgullosa utilizando algo que le gusta y aunque halla sido una fachada por un tiempo me demostraste que el lolita puede llegar a ser una parte de ti que no puedes perder con facilidad por que enserio te enamoras de ella. y que no es facíl soportar las burlas, los insultos y demás comentarios que la gente hace pero siempre es gratificante el hecho de que haces lo que te gusta y no estas solo en ello. contigo tuve experiencias que me demostraron que no estoy sola en el lolita que de verdad es algo que me nace y que puedo tener una amiga verdadera en ese mundo lleno de drama que una "comunidad amistosa" te suministra. tienes toda la razón si se puede ser lolita sin necesidad de un grupo enorme de gente que solo te habla cuando te ves bien y correcta tal como te lo exigen y no porque enserio quieran que crezcas y aprendas a sentirte parte de algo usando este estilo. muchas gracias por todas esas cosas maravillosas y excelente articulo es demasiado revelador e inspirador para mi.

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    1. Cariño, eres una gran chica y tienes mucho por qué luchar, querer y creer~ ¡Jamás desanimes! Nadie tiene derecho a decir si tienes o no tienes potencial para ser Lolita.

      Lo importante es ser tu misma~♡

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  3. Este tipo de reflexiones son muy propias de ti ♥ El Lolita es solo un medio de auto descubrimiento.
    Keep walking.

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    1. hahahaha, bella mi Dany~♡ Me gusta estar en constante reflexión y autorevisión de mis pensamientos.

      ¡Gracias por ser siempre un apoyo y tener confianza en mi!
      ¡Te adoro chingon!

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  4. Yo, que vivía despeinada, que usaba la misma camisa 3 días y un pantalón 2 semanas a veces me horrorizo al darme cuenta del valor que le doy a la ropa. La apariencia es importante, sí, pero hay un momento en el que debemos elegir para quién nos vemos "bien" ¿nosotros o los demás? Como dice Dany, nos paramos a reflexionar, tomar un respiro y seguir el camino.

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    1. La apariencia tiene la importancia que tu le quieras dar, realmente puedes apreciarla en un modo no obsesivo, mientras no te desvíe de lo que consideras realmente importante~

      Es una cuestión de visión personal, aunque vistas harapos siempre ten presente en no olvidar quien eres ♡

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  5. Leer tu historia me ha dejado un sabor de boca esxtraño, como si te dieses de bruces con la realidad. Yo también siento que la mayor parte del tiempo soy yo obligandome a seguir en el Lolita sin saber muy bien el por qué.
    Comencé por rebeldia, por ser diferente. Mi caso no es tan duro como el tuyo, siento leer que sufriste tanto, al menos en el ambito de amistades soy muy feliz, pero fuera de ellos, todo se rompe... el lolita ya no es un estilo rebelde si no pura moda y ver quien luce mejor.

    Dejando de lado eso, día tras día siento que pese a que consiga un coord perfecto, no me siento bien vistiendolo, me siento ridicula, menospreciable, Un monton de sentimientos indescriptiibles que tu me has descrito punto por punto, así que puedo entender muchos de esos sentimientos.

    Obviamente lo visto por y para mi, pero como tu, odio amar el lolita, pues no me gusta, pero lo amo y no se si algun dia entenderé el por qué sigo insistiendo... siento no poder explicarme mejor, seguiré pensando en ello >_<

    Gracias por este post tan interesante y escribes muy bien :D

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    1. Todos llegamos a un punto en el que estamos frente a frente con nuestra realidad, podemos pensar que es de una u otra forma pero normalmente perdemos la noción completa de las cosas.

      Esta es sólo mi visión de todo lo que me pasó, muchos opinarán y dirán que fué en realmente de otra forma y habrá que comprenderlos porque no saben cómo lo ví yo en el momento.

      Gracias por tu comentario y por leer mi entrada, realmente espero encuentres un camino que te lleve a estar tranquila y felíz contigo misma~ Abrazos ♡

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  6. bueno... jamás leí tantas estupideces solo por una forma de vestir...
    Cada loco con su cuento supongo. La ropa solo es para taparnos del frío, del sol, y si acaso para vernos bonitos en ocaciones especiales.

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    1. Para mi tiene otro significado y no son estupicedes, más bien es como una forma de expresión. Tu opinión es válida y respetable.
      Felíz Día.

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  7. Me alegra mucho que trates de esforzarte por ver TU realidad y analizar tu entorno, pero me entristece algo:
    Me entristece que todavía sigas encontrando el mismo punto sin salida, específicamente, tratando de justificar que cuando cometes errores y lastimas a los demás, es que "eres humana", y cuando te lastiman, "esas gentes son hipócritas". Sinceramente, es el mismo pensamiento que desarrollas cada año, y creo que sin juzgar si eso es bueno o malo, te invitaría a replantearlo de nuevo.
    Hay muchas omisiones de hechos puntuales en tu escrito, y sin ánimo de malinterpretación, suena más un escrito lastimero en lugar de un valiente encaro de la realidad. Hay muy pocos párrafos (por no decir ninguno) donde admitas que la culpa de que te pasen estas cosas sea tuya, y a decir verdad, tal vez siempre fue así, me atrevo a desconocer alguna maldad verdadera que te haya hecho alguna lolita o dandy en particular. Por ejemplo, si fuera una lolita de otro país, en lugar de decir "pobre alma relegada de esa mala gente colombiana", dudaría realmente de por qué te excluyen tanto. Y siendo honestos, es algo tierno y al mismo tiempo, paradójico, pensar "es que ella es diferente".
    Y puede ser así, eres diferente. Pero no se trata de la personalidad, se trata de hechos, como te he escrito. Los hechos marcan a la persona, y si has lastimado a más de diez personas, algo pasa con tu autoestima, algo pasa con tu paz emocional, o algo pasa en no sé, tu modo de tratar a las personas, algún estado cambiante de humor, o dificultades para hacerte entender o querer. La comunidad lolita colombiana peleaba mucho, así que si fuera por "una personalidad diferente", la verdad, todos son diferentes. Cuál es entonces tu autenticidad?
    Confundir a las personas y hacer que se peleen por chismes?
    Esa es realmente tu autenticidad?
    Finalizo este largo comentario, reflexionando y aportando, que para mí, una persona rebelde no es una persona que se pelea con el sistema y las personas por que sí. Una persona Rebelde, lucha por un fin, como has dicho, se rebela de que "todos piensen igual". Pero, si todos son hipócritas, si todos son superficiales, si todos son dramáticos,si todos son chismosos, si todos creen que son los mejores y los más bonitos de los eventos y si todos piensan diferente como tú, cuál es la diferencia que tu crees que haces?
    Replantea, y si vas a buscar tu fuerza interior, deja de hacer esto cíclicamente, y busca otra alternativa, aunque sea para reflexionar.
    Un buen comienzo, es de verdad, encarar la realidad, asumir que has tratado de arruinar vidas de gente lolita sin éxito por caprichos mil, y que si realmente mereces una oportunidad contigo misma, realmente lo será no por que tengas que aguantarte a tí misma, sino por que realmente quieres tener paz interior en tu vida.
    Éxitos.
    Posdata: Mantengo el comentario como anónimo por que soy una persona segura de que no quiere levantar polémicas, chismes ni más victimizaciones con gente que no tiene absolutamente nada que ver. Te deseo lo mejor en tu vida aunque no lo creas.

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    1. Me tomé un buen tiempo para analizar el comentario que has dejado, ante todo agradezco tu respuesta y previa lectura de la situación, así mismo la comprensión de que es Mi realidad y que para comprender el "conflicto" habría que conocer todas las opiniones y posiciones personales al respecto.

      Este puede ser un ejercicio anual, y es bastante liberador para mi, es positivo responder a las necesidades personales de expresar lo que está ahí presente en la cabeza y que no se dice tan abiertamente; no lo considero un acto de valentía ni mucho menos busco que vean "como sufro" es una cosa que quise hacer y por qué no compartirla, para ello es un blog, para presentar posiciones personales sin importar cuando bueno malo sea.

      Hay muchas figuras literarias, así como también hay referencias específicas y lo que la gente llamaría indirectas, pero no hay ningún nombre real que yo diga: Fué específicamente tal o pascual y por ello deba o sienta que le he atacado.

      Yo sé que he sido una mierda con mucha gente y mucha gente es mierda conmigo, eso pasa en todos lados y le pasa a cualquiera así que creo que es irrelevante decir que no asumo culpas cuando ya sé qué hice mal y qué no hice mal, desde mi perspectiva y la ajena.
      No tengo que admitir o negar nada, si me preguntas específicamente por alguien, con gusto te doy nombre y fecha de lo que Yo creo que pasó. Si sea verdad o no, lo dejo a interpretaciones.

      Frente a tus cuestiones, creo que podría responder sólo una cosa: Es tu perspectiva, no la mía. Y si, parece que me "escudo" en ello pero es verdad, si para ti soy sólo yo la que hace esas acciones tan "terribles" creo que hace falta conocer más historias, más gentes. Yo no soy nadie, soy sólo una de muchas gentes en el mundo que puede que haya hecho o no haya hecho eso. Es un ataque inútil.

      Para finalizar, no intento arruinarle la vida a nadie, no tengo tiempo para lidiar con la mía, ¿Qué me han de importar los demás? Una vez alguien muy importante me dijo: Tus opiniones son buenas pero por venir de ti, mejor no le decimos a nadie que fué tu idea.
      Ese día decidí que hasta ahí llegaron mis ganas de aportarle algo a la gente, que eso es un rencor innecesario y que por favor, es más o menos inmaduro que yo diciendo: Odio al mundo porque si.

      Anónimo, te deseo un buen día y una buena vida. No sé si nos hemos cruzado, si fuimos amigos o si eres alguien especial, sencillamente quieres mantenerte en secreto porque ocultas una opinión que me parece bastante respetable, pues es tu visión y me gusta que haya más de una realidad que la mía.

      Con todo respeto y aprecio, felíz día.
      Camila García.

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  8. Sinceramente no se que decir, sólo que me ha causado una impresión agridulce. Es muy interesante (?) leer a alguien cuyo lolita es tan diferente al mio. Sin embargo comprendo un poco lo que sientes respecto a la comunidad, yo tuve muchos problemas con eso, pero nunca tan graves. Espero que puedas llegar a sentirte mejor respecto a todo ;)

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    1. Agradezco haberlo leído todo. Es difícil, siempre lo he pensado. Digamos que como es sólo mi posición y mi opinión se eliminan muchas otras historias y puede ser más terrible desde mi sitio que desde el de otro.

      Es extraño pero esas cosas pasan. Esta catarsis era Ultra Necesaria!~ Después de eso en serio que mejoraron muchas cosas, me alejé de todo y empecé a buscar más tranquilidad.

      ¡Gracias por tu comentario! ♡

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  9. Todos vemos el lolita de una forma diferente, eso es cierto. Pero de una u otra forma creo que puedo alcanzar a vislumbrar tu punto de vista, si es cierto que el lolita puede llegar a ser algo oscuro yo también me he llegado a cuestionar muchas cosas al respecto en mis dias de "malparidez existencial". Pero como dice el dicho "no hay mal que por bien no venga" si bien hay cosas que a veces me hacen dudar de por qué lo hago o que busco con esto me ha ayudado a descubrir cosas de mi misma que no esperaba. Muchas gracias por compartir esto Camii :). Besos.

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    1. Los puntos de vista son super personales, unas gentes ven una cosa, otras otra. Todo es tan relativo. Agradezco puedas ver desde mi lado, no es el único pero es uno de los dos lados.

      Todo pasa por algo y veremos qué más sigue~♥ Gracias por tu comentario!

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